Hazu-i frate cu românul!

LaughterÎn tramvai, badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…
*****
Maria către Ion:
– Unde mergi, Ioane?
– La cârciumă.
– Atunci, ia bate-mă acu’, că pe când vii, io oi dormi!
*****
În armată, comandantul:
– Cei căsătoriţi în stânga, cei necăsătoriţi în dreapta!
– Şi homosexualii?, întreabă un soldat.
– Încolonaţi în spatele meu!, răspunse comandantul.
*****
Moldoveanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:
– Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi!
– Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…
*****
Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
– Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
– Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi, totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
*****
Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ eşti negru!
– Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ de unde eşti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe.
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?
*****
Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era, se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate târnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
– Aici nu este peşte!
Când aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu muşca. După o vreme, aude iarăşi vocea:
– Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
– Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
– Da’ cine eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sunt directorul patinoarului!
*****
Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi îi smulge diplomatul din mâna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Iliescu, calm, îl opreşte:
– Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!
*****
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii.
Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl. inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie!
– Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte niciun ing. Ionescu la ap. 8!
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: niciun ing. Ionescu la ap. 8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.
*****
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
*****
Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
*****
Clientul către ospătar:
– Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
– Un alt restaurant.
*****
Doi scoţieni se întâlnesc. Unul întreabă:
– Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
– Nu. Cum sună?
– Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
– Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!
*****
Vine Moş Crăciun la copiii din Somalia.
– Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
– Daaa, Moş Crăciun!
– Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
– Daaa, Moş Crăciun!
– Dar de mâncat, aţi mâncat?
– Păi ştiţi, la noi în Somalia… e cam greu, e foamete…
– Cine nu mănâncă nu primeşte cadouri!
*****
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearcă ţăranul.
– N-avem!
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem!
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem!
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
*****
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămâne liniştită, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara îl întreabă:
– Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
– Da, din cocină.
– Cum aşa, Bulă, din cocină?
– Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
*****
Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
– Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr, îi dai?
– Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
– Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
– Cum să nu-i dau, uite ce livadă mare am!
– Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
– Îl omor pe ungurul ăla!
*****
Ţiganu’ merge acasă:
– De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc…
– Şi de ce n-ai adus-o, mânca-ţi-aş?
– N-am putut, tot la mine se uita vânzătoarea!
*****
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect!
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
*****
Se întâlnesc doi bătrâni de 70 ani:
– De când iau Viagra, mă simt ca de 20!
– Da’ de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjează grozav la grădinărit…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

<span>%d</span> blogeri au apreciat: